Hello, my name is: "no tengo titulo"

Escasez de ideas. El cerebro se divierte con entretenimientos mundanos y superficiales. No necesito pensar o escribir, ¿para qué? tengo la televisión. Las mentiras me inundan y no sé de que dirección vienen, solo sé de su existencia. (Una llamada... escucho algo, digo algo...) ¿Debe el orgullo imponerse ante la paciencia/esperanza? (Sigue sin creerme, otra vez) No entiendo el motivo de esa última llamada, igual se agradece. Las canciones no tienen importancia sentimental para mi, o mejor dicho, la pierden al perder a la persona. Algo tan pequeño como un "adorno" en un llavero a veces puede más que un excelente día. Para dar gusto elimino cosas de mis archivos, simples recuerdos y hasta evito momentos como si me osbervaran y evaluaran. Los escritos vuelven, los autores, espero que no en este periodo de nuestra vida. La mierda que puede ser una vida es atesorada por alguien y sigo sin saber por qué. Por idiota me toca pensar eso, por ver tele y dejar de pensar dejo de pensarlo y al dejar la tele e intentar pensar pienso de forma exagerada. Hoy la gramatica no es mi amiga y la ortografía medio me quiere. Aparte de todo mi módem apesta, o tal vez sea mi antena. Pienso un momento en la posibilidad de llamar y me aguanto, tal vez en unos minutos lo haga. Planear un posible escenario del día de mañana no solo me da miedo y tristeza sino que me haría odiarme aún más por que me haría enfrentarme a mi error con la excusa de señalar el de otros (el cual también es un error). Rascarse con una mano y teclear con la ota es difícil. No puedo dejar de mover mis piernas, pero no es señal de nada. Hay quien dice que es señal de nerviosismo, pero siempre muevo mis piernas, aún estando en la situación más relajante imaginable. Me razco la calva de nuevo. Recuerdo un diálogo de televisión "-I like bald guys" / "-I'm not bald yet" / "-I can wait". El mundo fantasioso del verano casi termina y empieza lo que es el principio del fin de mi vida juvenil, ¿dramatico? no tanto. Quisiera dejar de ser yo, hay cosas que me odio. ¿How can I not be myself? La confianza se gana, pero a veces cuando la pierdes nunca vuelve, a veces dbe volver, a veces no, a veces vuelve y debes dejarla entrar, a veces no. ¿Por que nunca puedo abrir la puerta? Canada ha tenido muy buena música en los ultimos años. No me gustan los sombreros y me encanta Harry Potter. ¿Es esto a lo que le llaman desahogarse en medio de lo que llaman "writer's block"?